Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км . Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!

В поезде едут Отец, сын и баран. Проводник спрашивает:
- Барана куда везете?
Отец, ударив сына в затылок, говорит:
- Баран вот этот, а он диплом.

Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно.
Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"
Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."

Решена жилищная проблема в России!! Теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться - будет уменьшаться квадратный метр!!

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму.

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это
когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него
плавает бегемот.

Деньги - это грязь. Но иногда так охота побыть свиньёй!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточном.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:
- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.
- И что он сделал?
- Встал и выключил свет.

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице.
Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!

Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!!!"

Приходит интеллигент в баню.
Подходит в кассу и говорит:
- Скажите, баня функционирует?
- Что?
- Ну, баня работает?
- Да.
- А вода циркулирует?
- Что?
- Ну, вода есть?
- Да.
- Тогда, дайте мне билет на одно лицо.
- А что, ноги мыть не будете?

Баба-Яге (а ей сто лет в обед) попался мужик, она говорит:
- Давай, я загадаю загадку, и если ты не отгадаешь, то я тебя съем! А если отгадаешь, то просто переспишь со мной!
Ну, мужик подумал и согласился (что еще делать-то?)
Старуха задает загадку:
- Маленькая, зеленая и прыгает. Подсказка: начинается на "ЛЯ", а заканчивается на "ГУШКА"?
Мужик думал-думал, а заниматься сексом с бабкой что-то неохота, и говорит: "КУЗНЕЧИК".
Баба-Яга в ответ радостно прыгает:
- Ты знал! Ты знал!

- Брат, почему твоя кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей мощный пылесос.